کودک آنلاین

موضوع مقاله : کودکان و خانواده

دسته بندی : کودکان و خانواده

0
حل اختلافات والدین با فرزندان – بخش دوم
اختلافات والدین تسلیم شدنِ سهل و ساده به‌خواسته‌های فرزند. دختر چهار ساله تان نمی‌خواهدبلوزی راکه شما توصیه می‌کنید بپوشد، بنابراین اجازه می‌دهید هر بلوزی را که خودش می‌خواهد بپوشد – حتی اگر بلوز کثیفی باشد که روز قبل پوشیده بود.

حل اختلافات والدین با فرزندان – بخش دوم
انتخاب سوم
تسلیم شدنِ سهل و ساده به‌خواسته‌های فرزند. دختر چهار ساله تان نمی‌خواهد بلوزی را که شما توصیه می‌کنید بپوشد، بنابراین اجازه می‌دهید هر بلوزی را که خودش می‌خواهد بپوشد – حتی اگر بلوز کثیفی باشد که روز قبل پوشیده بود.
فرزند ده ساله‌تان می‌گوید از تمرین پیانو خسته شده، بنابراین برای ادامۀ تمرین فشاری به‌کار نمی‌برید. فرزند 12 سالۀ شما هربار می‌پرسد مگر مرتب کردن اتاقش وظیفۀ اوست، شما هم در را می‌بندید به سمت دیگری می‌روید. فرزند 17 ساله‌تان می‌خواهد همۀ پولی را که از کار نیمه وقتش به‌دست می‌آورد به دلخواه خودش خرج کند و شما می‌پذیرید.
وادار و تسلیم شدن به دو شرط خوبست. وقتی حق با فرزندتان باشد و شما اشتباه کرده‌اید. اجازۀ انتخاب دادن به فرزندی که نقطه نظر درستی دارد به او می‌گوید شما مشتاقید به او گوش بدهید و از او یاد بگیرید. بنابراین انگیزۀ بیشتری پیدا می‌کند وقتی بعدها با او مخالفت کنید و نظرتان درست باشد تصمیم شما را قبول کند.
همانگونه که گفته شد مقررات غیرمنطقی فقط اقتدار نفوذ والدین را تضعیف می‌کند. پدر یا مادر بودن، به‌طور خودکار والدین را بر حق نمی‌سازد. علاوه بر این، تنها به این دلیل که تسلیم شدن راه و روش آسان و راحتی است، با فرزندان چنین راه و روشی در پیش نگیرید.
تسلیم شدن در شرایطی که موضوع در نظر والدین کم اهمیت، ولی برای کودکان مهم است، روش مناسبی است (مثلاً شیوۀ لباس پوشیدن فرزند نوجوان در مهمانی دوستانه). بچه‌ها باید احساس کنند کنترل و مهار بعضی چیزها در دست خودشان است؛ وقتی بحثی را با آنان آغاز می‌کنید این نکته را در نظر داشته باشید.
بعضی‌ها تصور می‌کنند که اگر در موضوعات کم اهمیت بر نظر خود اصرار ورزند، این خود مانع از آن می‌شود در زمینه‌های پراهمیت فرزندشان با آنها بحث کند.
در فرزندپروری این نظر را تئوری دومینو می‌نامیم و آن فرضیه‌ای است که می‌گوید همین که پدر یا مادر در زمینه‌های کم اهمیت تسلیم شود، فرزند در هر موردی حتی در موارد بسیار پیچیده و حساس نیز با او کلنجار می‌رود.
در عمل، درست عکس این فرضیه صادق است. وقتی به فرزندتان نشان دهید تفاوت بین امر کم‌اهمیت با پراهمیت را می‌دانید، باعث می‌شوید موضع شما در موارد حساس‌تر موجه‌تر به نظر برسد.



انتخاب چهارم
خود ما روش باهم حل کردن مسئله را می‌پسندیم. وقتی با فرزندتان بر سر یکی از مقررات اختلاف عقیده دارید، باید ببینید آیا می‎‌توانید قانون بهتری پیشنهاد کنید که هر دوی شما را راضی کند، به عبارت دیگر بیشتر به‌اصلاح آن بیندیشید نه به اجبار و تحمیل آن.
شاید بتوانید با فرزند پنج ساله‌تان برایش سبزیهایی را پیدا کنید که او دوست دارد و شما هم فقط آنها را برایش تهیه کنید (کار شما را اندکی بیشتر می‌کند، ولی آسیبش بی‌شک کمتر از آن است که هر شب بر سر خوردن لوبیا سبز با او بجنگید).
با فرزند ده ساله‌تان قرار بگذارید اگر مجموع ساعات تمرینش را مربی تایید کند، خودش هر طور که راحت‌تر است همان ساعات را در طول هفته تمرین کند (در حالی که تمرین است که به پیشرفتش کمک می‌کند، زمانبندی آن چندان اهمیتی ندارد).
شاید با فرزند شانزده ساله‌تان بتوانید بر سر ساعت معینی که باید به خانه بیاید به توافق برسید و به شرط اطلاع از قبل و منطقی بودن درخواستش، حتی گاهی آن را برایش نمایید (این کار به سبب اینکه مسئولیت بیشتری بر دوش او می‌گذارد واقعاً به پخته‌تر شدنش کمک می‌کند).
نمی‌گوییم چنین همکاریهایی همیشه امکان‌پذیر یا مناسب است. همانطور که گفتیم گاهی مجبورید فقط اعمال قدرت کنید، گاهی هم بهتر است بگذارید فرزندتان راه خودش را برود و گاهی هم کوتاه آمدن راه‌حل آسان و مطلوب است.
برای بچه‌های کم سن و سال، باهم حل کردن مسائل می‌تواند کار بسیار پیچیده‌ای بشود (بعضی والدین با فرزندان سه سالۀ خود طوری بحث ‌می‌کنند که گویی آنها قدرت تحلیل بزرگسالان را دارند).
با این حال به‌طور کلی هرگاه امکان داشته باشد برای حل اختلاف نظر با فرزندتان با او همفکری کنید، به امتحان کردنش می‌ارزد. اگر مثمرثمر نباشد، همیشه می‌توان به یکی دیگر از تدبیرها متوسل شد.
همفکری در حل مشکلات از ایجاد برنده و بازنده جلوگیری می‌کند، کودک احساس می‌کند بزرگتر شده، در مورد فواید همکاری آموزش‌هایی میدهد و احتمال بروز دوبارۀ مشکل را ضعیف می‌سازد، زیرا وقتی همفکری مؤثر واقع شود، منجر به راه‌حل بادوام‌تری خواهد گشت.
منبع: ده اصل ثابت فرزندپروری
حل اختلافات والدین
حل اختلافات والدین با فرزندان – بخش اولحل اختلافات والدین با فرزندان – بخش اول

حل اختلافات والدین والدینی که هر بحثی را تبدیل به جنگی می‌کنند که در آن برنده و بازنده وجود دارد فقط موجب تاسف می‌شوند. این کار فقط برای ایجاد فاجعه است، زیرا صرف‌نظر از نحوۀ خاتمه بحث و گفتگو یا فرزند یا والد باید با احساس شکست پا بیرون بگذارد.


شناساندن مقررات و حد و مرزها به کودکانشناساندن مقررات و حد و مرزها به کودکان

شناساندن مقررات و حد و مرزها به کودکان کودک آنلاین: مهمترین چیزهایی که بچه ها از والدینشان می خواهند اول محبت و سپس نظم است. یکی از اصلی ترین روش های ایجاد نظم در زندگی کودکان انتظارات مربوط به رفتار مناسب و نیز محدودیت هایی است که برای آزادی آنان نیاز دارند. شناساندن مقررات و حد و مرزها به کودکان


ویژگی محدودیت خوب برای کودکانویژگی محدودیت خوب برای کودکان

ویژگی محدودیت خوب برای کودکان حد و مرزهای خوب، واضح و مشخص هستند و به شکلی واضح و قابل فهم بیان می شوند. در صورتی که تقاضای خود را صریح بیان کنید، فرزندتان آن را درک می کند و نتیجۀ مثبت ناشی از همکاری برایش مستند می شود.


سه قانون فرزند پروریسه قانون فرزند پروری

سه قانون فرزند پروری کودک آنلاین: چرا برخی از کودکان، دوران کودکی را بدون مشکلات رفتاری قابل‌توجه پشت سر می‌گذارند، درحالی‌که برخی دیگر، برای والدین خود، مشکل دائمی به‌حساب می‌آیند؟ کودکان هم همانند بزرگسالان، این بچه‌های پردردسر را نفرت‌انگیز دانسته و یا از دست آن‌ها شاکی هستند، یا از آن‌ها دوری می‌کنند. انگار که برخی از کودکان دشوار، شب را در بیداری سپری کرده و برای رفتارهای روز بعد خود نقشه می‌کشند. سه قانون فرزند پروری

نظرات شما

فقط کاربران می توانند دیدگاه خود را ثبت کنند.
در صورتی که عضو هستید اینجا کلیک کنید
و در صورتی که تمایل به عضویت دارید اینجا کلیک کنید.

دیگر مقالات

    مقاله?ویدیو?کاربر?
    لیست مقالات
    لیست ویدیو ها
    لیست کاربران